孕期/生產/新生兒照顧第一週紀錄
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寫在生產一週後，想捕捉自己整個孕期、生產、照護的心路歷程。
<孕早期>
人生一旦喪失了動力，黑暗的想法就會一直湧現。
一月底我們從台灣日本回來，飛機上全程我都是重感冒、很不舒服的狀態，現在想起來可能也是懷孕的徵兆之一 。
二月身體降到谷底，胃口差、整天都呈現無力的狀態，幾乎打不起精神工作。這種身體精神不是自己的、又看不到盡頭的無力感、提不起勁來，只想躺在沙發上休息，但事後又備感後悔，覺得一天的時間又被浪費掉了，如果一直持續下去該怎麼辦？得做些什麼來打破這個惡性循環，出門、運動、讀書都好，但是光是讓自己醒著就消耗掉大半的意志力了，剩下不多的心力又無可避免的拿去擔憂未來。做什麼都很吃力，當時的諮商師說的“接納並感激”對那個狀態的我來說，真的是頗難的一件事情。人生一旦喪失了動力，黑暗的想法就會一直湧現。
<孕中期>
”You have to choose your suffering.”
舒適的孕中期過的特別快，從四月底的猶他行回來之後隨著進入春天，身心狀態也漸入佳境。五六月是旅行最密集的時候，把握最後的兩人旅行去了趟溫哥華回味求婚紀念日、跟著到灣區參加conference蹭吃蹭住，到六月初的 Banff 遊，在彷彿仙境的 Moriane lake 划著獨木舟。
進入了19週，天氣跟精神都逐漸好轉，有回到至少九成的自己了，晚上去打球也很開心，延續到了隔天早上還在回味。這個階段精神好，睡的也蠻好的，每天五點多自然醒卻也沒有累的感覺，反而是很振奮，期待著有孩子之後的晨光時刻，一起出去玩的興奮感，甚至回想起蜜月旅行在布達佩斯的清晨微涼的空氣、晨跑街道上的清新感和好吃好喝的可愛咖啡廳。
五月可以說是終於從二月的低谷中走出來了，回想當時的可怕情況：身體動不了，心力支撐不了工作，一直想著自己為何非得經歷這些？但現在回頭看，就像當時看的書 <The Subtle Art of Not Giving a F*ck: A Counterintuitive Approach to Living a Good Life> 裡說的，”You have to choose your suffering.”，這是屬於我的挑戰，也是我獲得幸福的途徑，人生有高有低，是這些酸甜苦辣的片刻組織起來，才讓人生的篇章更豐富多彩。
六月工作比較忙碌，同時進行了好幾個不同的專案，不斷的被各方 stakeholders 催促，還好精神都不錯，通常清晨就醒了起床工作，到晚上睡前也不會覺得疲累。
六月辦了籌備已久的baby shower/gender reveal（其實都是老公在籌備），感受到很多親朋好友的愛和支持，感謝他們參與、見證我們的人生大事，結束後心裡感覺滿滿的好久好久。
準備為人母加上孕中期的好精神，讓我更想在工作上努力，生產前好好準備面試、跳槽，運動、注重飲食、多喝水、生活作息規律，閒暇時聽podcast提升自己…，都是因為有一個 deadline壓著，讓我更有動力努力。
<孕晚期>
“整個孕期都是減脂期。”
七月八月是雅圖天氣最好的時候。因為老闆放了長假，我大部分時間都在家工作。下班之後太陽還有很久才下山，有很多時間在陽光下走走家裡附近的步道。雖然跑不太遠，但因為天氣很好，也算是幸福的孕期。看著肚子一天一天大起來，從五月中攀了最後一次岩、六月底打了最後一次排球，七八月只能在家騎騎飛輪、做簡單的重訓，九月除了散步之外只能做做孕婦瑜珈。
八月初開車去了 Bend 旅遊當作產前蜜月，湛藍的 Crater Lake 水面寧靜的不真實，只有細微的波紋被風緩緩吹動，但我最喜歡的行程反而是 Bend 附近的 lava lake tunnel，走了長 1.1 miles 來回，洞穴裡又暗又涼，岩漿侵蝕的通道走起來倒像是在古蹟裡探險。
八月開始很常半夜醒來就無法入睡了，一開始以為是因為面試壓力大加上晚上頻尿得起床，但面完了之後依舊如此，也許是賀爾蒙的影響吧！身體很累，但是無法入睡，睡眠開始被切割，可能是身體在為了之後的密集哺乳做準備吧？進入孕期尾聲，一方面希望孕期早點結束，身體可以卸下重擔、開始放假，飲食和行動也比較自由，也不用再擔心體重控制、肚子會長出妊娠纹、或是胎兒過大會生產困難…。但一方面也是不希望最後的兩人時光太早結束，和保留自己完整的時間做事情，之後作息碎片化也更難專注了。細數懷孕真的是勞心勞力的一件事情，除了最開始受到賀爾蒙劇烈變化的影響導致各種不適，還得時時注重營養、喝足夠的水（但七點過後又不能喝，怕半夜頻尿）、按時運動、控制糖的攝取和體重（整個孕期都是減脂期…）。
<九月的倒數>
“One day at a time.”
在自己沒有經歷過以前，聽到朋友、同事生子的消息，總是下意識的恭喜她們，但除了看到她們挺著大肚子之外，沒有太多細節的資訊，像是容易便秘、產後漏尿、撕裂傷、哺乳漲奶、失去睡眠…，種種一切都是在自己成為孕婦之後才認知的現實。我彷彿加入了一片黑壓壓的隊伍，排隊等著前方血淋淋的生產和後遺症，隊伍中我被其他眾多媽媽們往前推著走，她們分享著懷孕的喜悅、小孩子的可愛、歌頌母愛和親餵的偉大，不禁讓我懷疑，是不是只有我還在權衡著自己即將失去的，而不是全心投入新的身份？只有我覺得每個凌亂不能睡好的日子都備感煎熬？
倒數的日子很漫長，每天像是在熬日子：熬過睡不著的夜晚、熬過想睡覺的上班時間、熬過晚上的口渴和平淡。沒有了排球、攀岩、跳舞課的刺激，生活、工作都在同一空間，日子真的會模糊成一片，得靠自己把生活用 schedule 架構起來、用 routine 來讓日子有節奏地運轉，One day at a time。 好在有暖心的朋友，會主動幫我提東西（雖然說東西很輕，後期還在持續重訓所以拿東西完全不是問題）、或是說我們很棒，支持新手爸媽的決定，但最感謝的當然還是老公，除了孕期照顧我之外，所有勞心勞力的事情的提前想到、攬下來做，讓我在隊伍中前進時，身後有個依靠，不是孤獨一人。
準備為人母的過程像掉入了一個全新的世界，從來都不知道哺乳的辛苦、喪失的睡眠和自由、新生兒的脆弱、養小孩的花錢程度…。若不是跳入這個坑，我大概會永遠都是一個孩子吧？父母的辛苦和掙扎是小時候的我看不見的，被保護著、照顧著、栽培著也一無所知。直到自己跨到了父母的那一端，才清楚看見父母辛苦的身影，隔了 30 年卻比起從前都清晰。很難想像肚子裡的小生命，素未謀面但已經為他投入犧牲了很多，我們會合得來嗎？他會帶給我什麼樣的人生體驗呢？
我們活在資訊取得很容易的時代，隨時想查什麼都有很多答案和分享，但也加劇了很多不必要的擔心。到後來我擔心的事情有90%都沒有發生，產前憂鬱也在生完順利之後都煙消雲散。
<準時降臨>
小寶寶趴到我身上的那一刻，我克制不住的哭了。
預產期的前一天下午，午睡的時候開始感覺有流一點點溫熱的液體。打電話去醫院，護士說可以去醫院 triage 一下，因為完全沒有痛感，下意識覺得一定會再回來，但我們還是出發了。雅圖已經進入雨季，下班車潮加上下著大雨，兩邊都很塞。一邊在高速公路上慢慢行駛，一邊看著對面，想說等等又得塞回來了吧？
到了醫院先辦理了入院手續，被帶進 triage 房間物室內檢完，說是羊水破了，會被留在醫院。我們都很驚訝，暗暗慶幸是走著進醫院，不用再跑一趟了。但想到真的要生了，心裡還是難免有點緊張害怕。
晚上大概七點多，我們被新交班的護士移到產房，被交代晚上要好好休息，為了之後的 pushing stage 保留體力。因為羊水破了，八點多給了催產藥之後被吩咐去睡覺，因為當時疼痛感還能忍受，就熄燈準備睡了，說是到十二點再吃第二劑的催產藥。到了十點多，看著監測的數據，我開始觀察到出現每五分鐘規律的宮縮 — 每過四分鐘就有一分鐘感覺上腹部鼓起來、肚子收縮的疼痛感，到了十二點，疼痛感漸漸加劇，我把隊友叫起來說要做做之前學的減痛措施。護士檢查後也說因為有規律宮縮，我不用第二劑催產藥了，但還是只開了兩指，護士說觀察到凌晨三點再看看情況。
我用電療和熱水浴大約撐到了兩點半，開始覺得力不從心了，提出了要打無痛。跟護士花了半個小時準備、等麻醉師，在三點打到無痛針。等待的過程中每當宮縮一來的時候最痛，像是上腹部兩側被人用力但慢速的揍無數拳。我心裡數著秒數，安慰自己等這波過去就能再休息四分鐘。打完無痛後疼痛感逐漸消失，腿也失去知覺，但終於可以好好睡覺了。
睡到了早上七點多，這段時間護士一直有進來幫我變換姿勢，或是說寶寶心跳不穩定，不喜歡側躺右邊。七點交班的護士來之後，我說肚子還是有點痛，她幫我翻面趴在 cub 椅子上，讓麻藥多流一點到肚子。趴了一陣子，護士再幫我翻回去，躺著準備繼續休息。到了快九點，我突然被一股想拉肚子的感覺叫醒，伴隨著下面有個像是頭的東西動了一下，趕快叫護士進來。等醫生來看之後說已經十指全開，可以開始 push 了。九點護士說她先去吃個早餐，到了九點十五分進來，等醫生也來了，大概九點三十五分開始 push，在預產期當天的早上09:59 出生。
生出來的那一刻有種豁然解脫的感覺，小寶寶趴到我身上的那一刻，我克制不住的哭了，也許是本能的感動，但那一刻很難形容以及忘懷。但再下一個念頭是，他的指甲好長啊！之後又分娩了胎盤、縫合一級撕裂的傷口，但這些已經都沒有什麼感覺了。在產房休息了兩個小時，老公去買了久違的生魚片和抹茶拿鐵給我當午餐，吃完就換到樓上的休息室，再住一個晚上觀察。過程中護士會一直來檢測數據、問疼痛指數、協助餵奶，因為沒什麼後遺症，生產完麻醉退了我就可以順利下床走動、排尿，到了隔天中午我們就出院了。
<哺乳>
產下嬰兒後，母嬰依舊是生命共同體。
產下嬰兒後，母嬰依舊是生命共同體，母親需要依賴嬰兒疏通胸部腫脹、收縮子宮，嬰兒需要母親的餵養才能存活，兩個個體實質上仍是密不可分的，彼此依賴著微妙的平衡，讓我們身為哺乳類得以繁衍下去。
餵奶一直是我之前最害怕的，聽了很多石頭奶、乳腺炎的恐怖故事，或是追奶退奶、親餵瓶餵混餵、純母乳或配方奶，各方說法紛紜，加上得不分晝夜每兩、三個小時餵一次，一次半小時到 45 分鐘，等於過一兩個小時又得重複一樣的循環。實際上新生兒在醫院出生後，喝的量很少，我們調了鬧鐘每三個小時餵一次，也不知道他吃了多少，但是看到他餵奶時努力張大小嘴的樣子，小小的身體和精緻的小手小腳蜷曲在我的臂彎裡，大眼珠轉來轉去，覺得才出生幾天已經很不捨得他長大了。經歷了胸部最漲的第五天（右邊腋下還長了一個大腫塊，還好隨著乳腺疏通，腫塊變得越來越小，過兩天就消了），接下來就是倒吃甘蔗，擠奶變得容易，也不太容易漲了。
<照顧>
照顧新生兒，consistency是關鍵，量化之後就要準確的執行、優化流程。
第一週照顧新生兒的體驗是，雖然很辛苦，但也同時是蠻有成就的事情 ： 每天三個小時一循環的換尿布、餵奶、swaddle、拍嗝、哄睡工作，完成後抓後面的一個半小時趁機休息。但正是因為辛苦，所以有種得來不易的踏實感。在雅圖雨天的季節裡，整天一家三人窩在家也莫名的很有安全感。育兒不怕辛苦，怕孤單而已。因為隊友比我更能察覺小孩的反應，也提前準備好所有想得到的東西，所以當照顧新生兒有需要用的東西，我們都已經準備好了。
我們的一天被切割成每三個小時一個輪迴，適應後並沒有之前想像中的崩潰，反倒像是運動健身依照著課表一樣：consistency 是關鍵，量化之後就要準確的執行、優化流程。出生的第七天，白天老公一個人負責搬家的所有事情累壞了，當天半夜第一次自己一人完成換尿布、餵奶、swaddle、拍嗝、哄睡的循環，每次都能在一個小時左右搞定，還是蠻有成就感的。
到目前為止，我覺得沒有請月嫂是正確的決定。因為家裡沒有後援，我們也是新手沒有經驗，所以勢必得花錢請人幫忙。但除了聽到很多月嫂的恐怖故事，也是當時家裡沒有空間給過夜月嫂住，加上有一個陌生人一直住在家裡面也不是很理想，我們最後的決定是定月子餐（超好吃！）加上早上請 doula 來家裡。
請 doula 就像是請一個助教到家裡，每天來第一件就是 standup meeting，過一次昨天晚上的狀況、發問，有問題的話就調整（跟工作的時候很像，要 triage problem, debug and adjust ）、學一些技巧或是請她推薦/教我們使用各種母嬰產品。接著可以補個眠、做點自己的事情。等四個小時過去了，我們就繼續帶著今天學到的新技巧和知識， hands on 操作接下來的一日 8 個輪迴。因為同時忙著搬家（房子在兒子出生後第六天 close，第七天搬家），所以有 doula 來真的幫了很大的忙，可以趁機喘息一下或是出門跑腿。
在照顧新生兒的過程中，不禁回想起自己小時候的很多點滴，而父母也是這樣一點一滴把我們養大。以前會覺得父母花很多時間金錢在我們身上，沒有了自己的追求，這不會是我想要過的人生。但自己當了父母才發覺，其實能全心全意地為別人付出是一種幸福，為了孩子的付出更是甜蜜的，想要為了他更強壯自己、賺更多錢養家。
生養小孩如果比做是攀登聖母峰一樣困難的事情，首先得有隊友當依靠，而挑戰高峰的登山者不怕沒有經濟上的回報（爬聖母峰、養小孩都很花錢），也不怕冒著受傷或生命的風險（高山症、生產對身體的傷害） ，而完成以後同樣是無比的成就和自我達成吧！
<坎>
孕期、生產、餵奶，整個過程就是不斷地跨過一個又一個的坎。
對於媽媽而言，孕期、生產、餵奶，這個過程就是不斷地跨過一個又一個的坎：從挺過懷孕初期的劇烈的賀爾蒙變化、孕晚期的不適感、生產的不確定性和疼痛、塞奶、堅持餵奶的意志力，每一步都對於身理心理有極強的要求，需要相信自己和寶寶的身體本能、同時調適自己挺過難關，而每跨過一步都帶給我很多反思和想法。由衷佩服每一位媽媽，全部都是一步步辛苦走過來的，無人例外。
<生還是不生？>
旁人的經驗之所以很難幫助你做決定，是因為人生了孩子之後想法會改變。
我以前也常思考這個問題，因為這是一個不可逆的決定，相對的又要付出很多，所以對我而言並不是很容易的決定。但如果看成接受這就是人生中的一個體驗，雖然放棄了像 20 幾歲時自由自在的生活，犧牲很多時間、興趣和身理的自由，但是會獲得其他的東西，並在放棄和調整的過程中獲得心智成長。
生小孩大概是截至我目前生命中，獲得最大心境轉變的一次，是我最有成就感和改變我想法最多的一個事件。那股成就感不同於以往，是用快速學習或突破舒適圈來證明自己，像是跑馬拉松、潛水、攀岩、跳舞…，但犧牲和經歷的心路歷程變化遠遠不如生孩子 — 不同於感受自我提升的快樂，懷孕生子是付出血汗、孕育一個小生命日益茁壯的充實感。旁人的經驗之所以很難幫助你做決定，是因為人生了孩子之後想法會改變。我就變成之前完全想像不到的心態，也算是有所成長了吧？以前認定的快樂是可以環遊世界、自由的參與各種活動，現在倒覺得比不上有小孩和家的快樂。
