象與騎象人：全球百大思想家的正向心理學經典
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這是讀書會讀的第三本書，是一本收錄從古至今眾多思想家的集大成之作。內容多從哲學、心理學出發，特別摘錄一些我覺得印象深刻的內容分享：
第1章 分裂的自我，使你產生心理衝突
人類需要用比喻來思考。我們對新事物或覆雜事物的理解， 是借助於已知的事物與前者間的關聯。譬如，一般來說，我們很難用空泛的角度思考人生，但如果用”人生有如一段旅程”這樣的 比喻，我們就能得出一些結論:走這段旅程之前，我們應該先了 解地形，選好方向，找幾位好旅伴，如此才能好好享受這段旅 程，因為走到旅途的盡頭，可能什麽都沒有。
同樣，我們也很難思考何謂”心理”，但是一旦我們找到適當的比喻，頓時就會豁然 開朗。翻開歷史，人類一直和動物生活在一起，也一直想操控動物，於是，古代人便拿動物來做種種比喻。例如，佛陀便將人的”心理”比喻為野生大象：我此過去心 — — 任意隨所欲，隨愛好遊行。我今悉調伏，如象師持鉤，(制 禦)泌液象。柏拉圖也用過類似的比喻。他把自我”心靈”(soul)比喻成 一輛馬車，而由”心理”的冷靜、理性的那一面來駕馭馬車，柏拉圖的馬夫必須駕馭兩匹馬：
右邊這匹馬氣宇軒昂，體形挺拔強健，脖子長又直，鼻子有貴相……這匹馬很自愛，也知謙虛自制；重視榮譽感，所以無須鞭打，只要下指令即可。但另一匹馬卻四肢彎曲，關節粗大……動作粗野無禮，耳朵四周毛髮雜亂，聾得像根柱子似的，只有用馬鞭抽牠，用馬刺刺牠，才能讓牠就範。
柏拉圖認為，人類的某些情緒及熱情是好的(比如榮譽感)，因為它們可以將自我導向正途；有些情緒卻是有害的(比如欲望及貪念)。柏拉圖式的教育目標旨在幫助馬夫，讓他得以完全馴服這兩匹馬。2300年以後，弗洛伊德提出相關的模型。他指出，人格分成三個部分：自我(ego，即有意識、理性的自 我)、超我(superego，即道德良心，有時會過於拘泥於社會規範)以及本我(即享樂的欲望，各種欲望，總想及時行樂)。馬車夫(自我)為了駕馭饑餓、貪婪又不聽話的馬兒 (本我)，總得經過一場激烈奮戰。同時，馬車夫那坐在後座的父親(超我)卻還一路對他說教。精神分析的目的就是通過強化自我，讓自我能更好地控制本我，並擺脫超我的束縛。
第 2 章 是什麼讓你不幸福？
不幸福的原因1:情感啟動效應
在大象所用的語言中，最重要的字眼就是”喜歡”或”不喜 歡”，”接近”或”離開”。即便是頭腦最簡單的動物也必須隨時做決 定，是往左還是往右?往前走還是停下來?吃還是不吃?頭腦覆 雜一點兒的動物會有足夠的能力自動且毫不費力地做決定，因為 它們腦中有一個隨時在運轉的”喜歡計量表”。
只要我們一看到或聽到跟我們的名 字很像的詞，我們心里就會對這個字產生一種愉悅感，覺得這個 詞很好。
人生的三大決定 — — 做什麽工作， 住什麽地方，跟誰結婚，居然都受名字的发聲這種如此細微之事 的影響。人生確實是我們認為它是什麽，它就是什麽，但我們對 人生的想法其實是在無意識中快速形成的。大象依本能反應，引 導騎象人抵達新的目的地。
不幸福的原因2:負面偏好
這項我們稱為”負面偏好”(negativity bias)的原則，充分顯 現於人類所有心理層面。在夫妻關系的互動中，一句批評的話或 一個破壞性行為造成的傷害，起碼要有5個善意或建設性的行為
才能彌補過來。[2]就金融交易及賭博而言，就算輸贏的金額一 樣，贏錢的快樂總比不上輸錢的痛苦。我們在評斷一個人的人格 時，常會估計一個人要救過25條人命，才抵得過殺害一條人命的 罪過。準備三餐時，食物很容易遭到污染(只要蟑螂一根觸角碰 到就完了)，要保持食物的潔凈卻很困難。因此，心理學家一再 发現，人類的心理對壞事的反應要比對好事的反應更快、更強 烈、更持久。人類的心理就是會主動去搜尋並回應威脅、侵犯及 挫敗，所以我們沒辦法強迫自己從好的角度看事情。正如富蘭克 林所言:”一點點病痛，我們就感覺得到，而健康得活蹦亂跳， 我們卻毫無知覺。”
不幸福的原因3:強大的遺傳基因
對於每一項個性特質，基因 起碼都有一定的貢獻。不管是智力高低、內向或外向、膽怯與 否、信教虔誠度、政治傾向、喜愛爵士樂或討厭辛辣食物等各種 不同的個性特質。基因並非建構個 人特質的藍圖，而是一個人出生後成長发育的獨家秘方。由於同 卵雙胞胎是依據同一份食譜制造出來的產品，因此其大腦最後會 发育得相當類似(並非完全相同)。正因為大腦非常相似，才會 制造出許多相同的獨特個人行為。
“快樂”其實是人的個性中最受遺傳影響的特 質。雙胞胎的研究顯示，個人平時的心情愉悅的程度有50%~80% 可歸咎於基因，而非生活經驗。 (至於特別快樂或沮喪的情緒反 應，通常得觀察個人情緒傾向與所發生事件之間如何互動，才有 辦法深入了解。)
腦波不對稱的現象跟個人積極及消極 情緒的傾向有關聯。額頭左半腦腦波比較活躍者跟額頭右半腦腦 波比較活躍者相比，自認為心情比較愉快，也不會一天到晚受到 害怕、焦慮、羞愧的困擾。後來的研究更發現，這種“皮質左撇 子”(cortical lefties)更不會陷入沮喪情緒，遇到不如意的事也复 原得比較快。而出生時沒拿到“皮質樂透 獎”的皮質右撇子，一輩子都得跟過度活躍的逃避系統苦苦搏 鬥，以掙脫後者的箝制。
改變思维方式的3种方法，方法1:冥想
假定你看到一則介紹藥丸的報道，這種藥丸只要每天吃一 顆，就可減輕你的焦慮感，讓你對生活更滿意。如果真有這種藥 丸，你會不會吃?假定這種藥丸會產生幾種副作用，但都是好的 副作用:提高自尊心，讓你更有同情心，更能信任別人，甚至還 能提升記憶力。又假定這種藥丸是純天然，而且完全免費，現 在，你願不願意吃?
這世上真的有這種藥丸，就是冥想。許多傳統宗教都了解冥 想的力量，早在佛陀之前，冥想便已在印度廣為流傳，佛教將冥 想引進主流的西方文化中。冥想可分成幾種不同的方式，其共同 點是:有意識地去控制自己的想法，專注凝神，頭腦放空。冥想 聽起來很簡單:坐好(大多用這個姿勢)，把注意力放在自己的 呼吸或一個字、一個影像上，將其他的文字、想法或影像排出腦 外。冥想一開始非常困難，頭幾個禮拜你會一再失敗，但這是在 教導你心中的騎象人如何學會謙卑與耐心。冥想就是要改變自動 化思考過程，馴服你心中的大象。一旦你解除心中的依戀，就表 示你已馴服了你心中的大象。
對佛陀來說，心理依戀就像在賭輪盤一樣，是別人在轉輪盤 操控這場賭局：越沈迷其中，就輸得越慘。唯一的制勝之道就 是，離開賭桌。離開賭桌，不去在乎人生起落的唯一方法就是， 冥想，馴服不安的內心。你放棄贏的快樂的同時，也放棄了輸的 痛苦，而後者絕對高於前者。
方法2:認知療法
我們之所以說理，為的不是找出真 理，而是想找到理由來支持我們直覺所認定的想法(即大象所認 定的想法)。沮喪的人心裡有三種認知，即“我這個人很糟 糕”，“我的世界一片黑暗”，“我的未來毫無希望”。沮喪憂鬱的人 腦中的自動化思考，常充斥種種毫無建設性的灰色念頭，尤其在 事情出錯時，這種傾向就更加明顯。鑑於這類病人都有這種類似 的思考扭曲的毛病，貝克還為這些毛病命名。例如，有個原本就沮喪憂鬱的爸爸，有一回他在旁邊看著他女兒的時候，女兒不小心跌倒撞到頭，於是他馬上這麼怪罪自己:“我這個爸爸真糟糕”(貝克稱這種想法為“個性化”，指一種將外在事件的發生歸咎於個人身上，而不是把它當做一個輕微的意外);“為什麼我老是這麼不小心，讓孩子受傷”(這是“過度概括”，而且思考時常用二分法 — — 總是/從不);“現在我女兒腦部受傷了”(這是“誇大”);“所有人一定恨死我了”(這是“主觀推斷” ，或是沒有證據便驟下結論)。
沮喪憂鬱的人思考時會扭曲事實，進而產生消極情緒，而消極情緒又讓扭曲的思考更為嚴重，於是在惡性循環之下，永無寧 日。貝克讓我們了解到，只要改變想法，就可打破這種惡性循 環。認知療法最重要的，就是訓練病人掌握自己的想法，把自己 的想法寫下來，指出扭曲之處，之後找出替代方案及更正確的思 考方式。幾個星期後，病人的思考會越來越貼近真實，打破了思 考扭曲的惡性循環，使病人的焦慮、沮喪跟著消融大半。
認知療法之所以成功，是因為它教導騎像人如何訓練大象， 而不是直接跟大像說理，把大像打敗。治療的第一天，騎像人還 不知道是大像在控制它，是大象的恐懼在左右騎像人的想法。時 間一久，病人逐漸學會幾種心理技巧:質疑原本自動化思考的過 程，當理不出頭緒時會出門買份報紙，讓頭腦清醒一下，而不是 整天躺在床上胡思亂想。
第3章 互惠
複雜的人際關係，我們無須費力，馬上就能一目了然， 因為我們是戴著有“互惠之道”顏色的隱形眼鏡在觀察這個世界。人跟人之間彼此互惠，是一種深埋在我們心中的本能，也是群體生活的基本往來之道。
具有超強群居性的物種，其共同 特徵就是:以基因為導向、為了家族的生存願意犧牲自我。動物 願意冒著生命危險來保護自己孩子的安全:在進化的生存競賽 中，唯一“制勝”之道就是讓你身上的基因一代一代傳遞下去。不只是你的孩子帶著你的基因，你的手足與你之間的關係，跟你的孩子與你之間的關係一樣緊密(身上都有1/2的基因跟你一樣); 你的侄子、侄女身上則有1/4基因跟你一樣，你的表兄弟姐妹則是1/8。如果從嚴格的達爾文觀點來計算，你救一個自己的孩子所要 付出的代價，相當於你救兩個侄子、侄女或四個表兄弟姐妹。
所有彼此合作群居共生的動物幾乎都屬近親共生，所以動物 界這種“犧牲自我以利家族”(親緣利他)的行為，剛好印證這句 格言:“基因相同，利益便相同。
人有一種無 心、自發式的互惠本能反應。人類跟其他動物一樣，當外在環境 出現某些行為模式時，我們就會表現出相同的行為模式。人類的互惠行為也是一種類似的行為學反應:認識 的人給你好處，你會想要回報那個人。就算是陌生人送給我們不 具有實質意義的好處，我們也會想回報對方。
報復與感恩是隱藏在“以牙還牙”行為背後的道德情緒。動物 之所以會進化出有恩報恩、有仇報仇的行為,是因為這種互動模式可讓不同個體建立起合作關係,走出零和遊戲的困境,讓彼此獲 利。知道要有恩報恩、有仇報仇的物種可以形成更有規模、彼此 更能協調合作的群體，因為“品行不好”的成員雖能一時得逞，但 它會因樹敵過多而嚐到苦果。相反，慷慨大方的成員則會結交到 朋友，得到更多好處。
很多物種都有互惠的行為，但只有人類會說長道短，人類談 的“八卦消息”主要就在評論別人懂不懂人與人間的互惠之道。 藉此，我們才得以建立一個超強的群居社會。在這樣的世界 裡，我們知道不要欺侮弱小，要幫助懂得感恩圖報的人。我們希 望能一報還一報，也就是說我們會與人為善，但不會輕易被騙， 也希望幫自己建立好名聲:做人做事恰如其分。流言及名聲的壓 力，讓因果報應很快出現 — — 你對人殘忍，別人就對你殘忍，你 和善待人，別人就和善以對。
大家 低估了流言的重要性。如果我們生活在一個沒人說長道短的世界裡，那麼犯了殺人罪的人是難逃法網的，而粗俗無禮、自私自利、違背社會風俗的人則可恣意妄為，無須為自己侵犯別人的行為負責。流言是我們的一項很重要的道德武器，在一個大家說長道短的世界裡，我們不只會報復傷害我們的人，感激幫助我們的人;就連素昧平生的人，我們一聽到他們的囂張行徑，也會心生鄙夷與憤怒，而知道別人有心計，貪婪不已及不為人知的缺點遭到曝光時，我們會有羞愧丟臉及難堪不安的感覺。流言具有維持 社會秩序與進行社會教化的功能，一旦沒有流言，我們的世界就 會陷入混亂及無知之中。
如何提升互惠技巧
朋 友間的相處、情侶間的關係，也需要我們發揮互惠之道的精神。所有關係在一開始時，都處於非常微妙的階段，付出過多(似乎給人一種不顧一切之感)或付出太少(你好像有點兒冷漠且拒人於千里之外)，都會毀掉彼此的關係。健康的關係來自平衡的施 與受，尤其是適當地互送禮物、互相幫忙、互相關心、互吐心 聲，都是培養彼此關係的重要技巧。前三種技巧大家都懂，但互 吐心聲的技巧可就沒那麼好拿捏了。當對方告訴你他過去的感情 經歷時，會讓你覺得你也應該談點兒自己過去的情史才對。然而，如果對方太早打出這張牌，你可能就會覺得有點兒矛盾 — — 一方面，你的互惠本能反應會讓你也想說出自己過去的感情，另一方面，你卻又覺得不想把自己私密的感情生活告訴一個幾乎陌生的對象。然而，如果時機成熟，雙方互相交待過去的情史，就 會是使彼此成為真正情侶的重要關鍵。
“互惠之道”可以說是處理所有人際關係的一劑大補帖。只要 使用得當，便會對我們的人際關係產生強化、延長及活化的效 果。互惠之道之所以能產生這麼好的效果，部分原因是因為我們 心中的大象天生就是一個模仿高手。比如，當我們跟自己喜歡的 人相處時，會不自覺地想模仿對方的一言一行。而且我們不只會模仿喜歡的對象，也會喜歡模仿我們的那些 人。我們會比較樂於幫助喜歡模仿我們的人，模仿是一種人際關係的黏合劑，一種表達“我們是同一夥”的 方式。這種模仿的樂趣在同步舉行的活動中最為明顯，例如，跳 方塊舞、拉拉隊表演以及一些宗教儀式等，參與者都在同一時間 做同樣事情。互惠跟愛一樣，是一股 讓我們與別人聯結在一起的重要力量。
第4章 自以為是
人性本自私，或只要知道自己不會被發現，人有時候就是會 騙人。在所有研究中比較隱蔽的是，我們並不認為自己做錯事 了，再真實的人生也是如此。不管是在高速公路上超車的飆車 族，還是設置集中營來殺人的納粹，大部分人都認為自己是好 人，且自己的所作所為都是出於善良動機。馬基雅維利式的“以 牙還牙”策略之所以風靡世界，前提在於大家都只重外在、不求 真實，明明惡事做盡，卻又對外宣稱自己做了多少好事。
人類對自己的虛偽渾然不知，那麼古 聖先賢一再告誡我們不要取笑別人的敗德行徑，不然就跟勸心情 沮喪的人不要再坐困愁城一樣了，這根本沒有意義。單靠意志 力，我們根本無法改變內心的“心理過濾器”，我們必須藉助冥想 或認知療法重新訓練我們心中的大象。心情沮喪的人起碼還會承 認自己心情沮喪，但要對付人的虛偽可是難上加難，因為我們自 己並不認為自己有什麼問題。
有關人們日常思考推理的研究指出，我們心中的大象並不是 好奇的客戶。每當人們要思考難題時，比如，你認為政府是否應 調升最低工資，人們通常會先做出贊成或反對的決定，然後再來 思考可支持自己立場的理由。例如，有人本能地認為政府應該調 升最低工資標準，採取這個立場之後，再來找支持自己立論的證 據。這時她心裡想的是:她的阿姨只拿最低工資，阿姨單靠最低 工資沒辦法支付一家人的開支，所以沒錯，政府應該調升最低工 資標準，就是這樣。認知治療師德亞娜·庫恩(Deanna Kuhn)曾 深入研究過人們平常是如何思考推理的，發現人們常會拿出“我 的阿姨”這種身邊實例的“假證據”。大部分人對自己的立場都提不 出真實的證據，也不會費力去找不符合自己立場的證據。
出於特定動機做出結 論的人，其思考推理比庫恩及帕金斯的研究對象更有偏差，但其 內心的思考機制是一樣的:一面倒地只想找尋支持自己立場的證 據。社會智能測驗考不好的人，會想盡各種理由來懷疑該測驗的效度;看過不利於自己壞習慣的研究報告者 — — 例如喝咖啡對健康不好，則會非常努力找出這個研究的缺失，而不喝咖啡的人是注意不到這些缺失的。不同的研究一再顯示:人會先設定自己的 認知，再去尋找支持自己偏好的想法及行為的理由。因為我們這 種思考模式常常無往不利，所以我們就會產生自己是一個公正客 觀的人的假象。
要想在人生競賽中打勝仗，就必須把自己最好的一面表現出來，以昭世人，我們必須表現得很有美德(不管自己是不是真的很有美德)，而且不管自己有沒有資格，都必須得到合作的好處。不過，因為每個人都在玩一樣的把戲，所以你也得提防別人 — — 謹防別人的表面功夫。人際往來原本就是大家互比手腕。我 們一定得拿自己跟別人比，拿自己的所作所為跟別人的所作所為 相比，還得編出對自己有利的說辭。我們在拿自己跟別人比時，要么就是膨脹自己的價值，要么就是 貶低別人的價值。這兩種做法大概都會派上用場，不過心理學的 研究發現，我們對別人的評估其實相當精確，而自我評價卻常常 扭曲失真，因為我們往往透過玫瑰色的眼鏡在觀察自己。
而模糊不清會助長我們的幻覺。因為很多特質(例如領導能 力)有多種不同的定義，所以我們就會隨意挑一個最符合自己特 質的標準來諂媚自己。如果我是個有自信的人，我就會把領導能 力定義為自信心。如果我對人很有一套，我就會把領導能力定義 為了解、影響別人的能力。當我們拿自己跟別人相比時，我們的思考過程如下:先把議題定出來(無意識地、自發地)，如此我們所認定議題中的特質，就會跟自己自認的優點聯結起來，之後我們再來找證明自己擁有該優點的證據。一旦我們找到一項證 據，就會覺得“果然如此”，之後一切就戛然而止，這時我們不再 思考，開始自我陶醉。
對自我、自己的能力、自己 未來的遠景秉持積極幻想的人，會比缺乏這種幻想的人更幸福， 其心理更健康、更受人喜愛。不過，這種幻想會讓你覺得自己理 應比別人獲得更多，從而在自己與他人之間引發無盡的紛爭，因 為別人也認為他該得到同樣的好處。與其他的人際比較一樣，在模糊的情況下，我們會專挑對自 己有利的來做比較，然後再去找可證明自己確實比較懂得與人合 作的證據。有關這類“無意識的自我膨脹”的研究顯示，丈夫與太太在估算各自所承擔的家務時，雙方估算的數字總共加起來高達120%;MBA研究小組的學生在估算各自對小組的貢獻時，其數字總共加起來高達139%。只要是需要我們跟別人合作的情況，自 私的偏見往往就會把互利變成互相憎恨。
人們對於有助於自己預 測他人行為的信息確實持較開放的態度，但卻不願調整自己的自 我評價。我們每個人都會做出自私、 短視的行為，但我們內心的辯護律師則會確保自己不會把過錯怪 到自己身上。如此，我們就會確信自己做的都是對的，但卻能很快看出別人充滿偏見、貪婪及口是心非的那一面。我們總能正確 地判斷出別人的動機，但一旦自己遇到衝突，就會開始誇大自己 的善行，編出一個善(自己這一邊)惡(別人那一邊)大戰的故 事。
邪惡兩個最大的成因是:自尊心太強及道德理想主義。在我 們眼中，這兩項都是好的德性，而且我們也常以此鼓勵我們的孩 子。自尊心強並不會直接導致暴力，但是如果你的自尊心過強， 造成自己脫離現實或過度自戀，你就會很容易覺得受現實所迫。而當面對這些威脅時，特別是年輕人，往往會激烈抨擊社會。因 此，鮑邁斯特便質疑學校不該推行提高孩子自尊心的課程，而是 應該教孩子一些可讓其自傲的技藝。因為直接強化孩子的自尊 心，很可能會讓孩子陷入自戀的泥潭中。
怎麼擺脫自以為是？
回想最近你跟某個自己在意的人起衝突的情景，找出自己行為不當之處，例如自己做了冒犯對方(就算有權如此)、傷害對方(即便出於好意)或言行不符(就算找得到理由)的舉動。在你發現自己的過錯後，你就會聽 到自己心裡的辯護律師拼命幫自己找理由開脫，把過錯怪到別人 頭上，這時，不要聽他的。你現在的任務是找出一件自己所做的 錯事。把樑木移走的那一刻真的很痛，但一下子就不痛了，而且 接下來你會覺得放鬆下來，甚至很愉快。人一旦發現自己的過 錯，心裡就會很難受，但不會太久，如果你能承認自己的過錯，反而會因此感覺到一股混合著驕傲的愉快感。這就是一個人為自 己的行為負責後感覺到的快樂，這就是榮譽感。
虛偽及亂下判斷是重創人際關係的兩大殺手，找出自己的過 錯，也是克服這兩項惡習的關鍵所在。當你發現自己也是造成雙 方衝突的元兇時，你心中的怒氣就會降下來 — — 或許你的怒氣不 會完全消失，但你起碼可以恢復一點兒理智，承認對方也有對的 地方。你可能還是認為自己是對的，對方不對，但現在的立場已 修正為自己大部分是對的，對方大部分不對，這時雙方就可以找 到一個不傷彼此感情的台階。你可以這麼告訴對方:“我不應該做X這件事，所以你會有Y這種感覺，我可以理解。”在平等互惠的壓力之下，對方可能會覺得自己也應該有所表示:“你做了X這件事，我真的很不高興，不過我也不應該做出P這件事，你會有Q 的反應，我完全可以理解。”互相報復的心理，一旦有自私的偏見在一旁火上澆油，雙方就會陷入交相指責中，讓情況變得更不可收拾，但是我們可以把互相報復的心理逆轉成互相理解的心理，以終止衝突，保住彼此的關係。
了解自己內心隱藏著虛偽、自以為是以及道德衝突等心理，我們就能走出這種人際操縱的遊戲， 走進自己選擇的遊戲。只要我們能找出自己眼中的樑木，就不會再那麼受自身偏見所困，不會再那麼愛說教，也不會再那麼容易 與人爭論、與人衝突。
第 5 章 幸福來自何處
《聖經·舊約·傳道書》的作者告訴我們他追求幸福的種種方 法 — — 艱苦奮鬥、學習、品嘗美酒，但是這些東西都無法讓他滿 足，而且這些身外之物也無法趕走他心中的空虛感:跟動物相 比，自己的人生並不存在任何更本質或具有更高目標的價值。從 佛陀及斯多葛學派哲學家愛比克泰德的觀點來看，《聖經·舊約· 傳道書》作者的問題再明顯不過:他太努力去追求幸福。
佛教及斯多葛學派教誨我們:追求身外之物，或強求世事如 己所願，最後只是一場空。幸福只能內求諸心，斷除對身外之物 的執著，對一切采取接受的態度。(佛教徒及斯多葛學派可以有 感情關系，也可以工作，或擁有身外之物，但是對這些身外之物 不得有執念，以免因失去而憤恨煩憂。)這種想法可以是本書第 2章的延伸:你認為生命本身是什麽，它就是什麽。你的心態決 定你如何看待事物。不過，心理學近來的研究指出，佛陀及斯多 葛學派可能有過度引申之嫌。有些身外之物仍然值得我們追求， 而且幸福有一部分是可外求的，只要你知道其來處。
幸福原則1:進展原則
在人生遊戲中，有良好的社會經濟地位、博得好名聲、與人建立情誼、找到最好的伴侶、累積各種資源、養兒育女，這才算成功。人有許多人生目標，所以快樂的來源也就各式各樣。你可能會認 為，每當我們達成重要目標，我們的大腦就會持續不斷地分泌大 量多巴胺。然而強化作用就是這麽詭異：行為剛发生後的頭幾秒 鐘(不是幾分鐘或幾小時)，才是強化作用效果最強的時候。
人有兩種積極的情感。他稱第一種為”達成目標之前的積極情 感”(pre-goal attainment positive affect)，這是我們朝著目標前進 時感覺到的情緒。他稱第二種為”達成目標之後的積極情 感”(post-goal attainment positive affect)，並說這是我們達成目 標後感覺到的情緒。後者是大腦在目標達成後，前額葉皮質區活 動趨緩，使人感覺到短暫釋放的滿足感。換言之，追求目標時真 正重要的是過程，不是結果。因此，先為自己設定目標，每朝著 目標前進一步，我們都會感覺到朝著目標前進的幸福與滿足。成 功來臨的那一剎那，我們心里的感覺其實是像走完漫長的旅程卸 下沈重背包時的那種如釋重負之感，而不是欣喜若狂。人們總是朝著目標，全力以赴，以為自己達成目標時會欣喜異常。然而當 成功降臨時，我們其實只是感覺到一點點短暫的幸福感，這時我 們不禁要問:難道就是這樣？於是我們會忍不住去貶低自己的成 就，認為自己的努力根本是一場空。
我們稱此為”進展原則”，即朝著目標前進比達成目標要幸福。莎士比亞說得好：“成功之時，一切已結束;努力的過程是 最幸福的。”
幸福原則2:適應原則
當人類認識到自己碰到極端 狀況時，就會去適應，而且不只是習慣，還會自我校正。我們會 為自己制訂各種目標，每達成一個目標，我們就訂下另一個目 標。一次又一次成功之後，我們就會把目標調高，但是一旦碰到 巨大的挫敗(例如跌斷脖子)，我們就會把目標調低。我們不會 追隨佛陀及斯多葛學派的教誨 — — 放下所有執著，順其自然，而 是會為自己制訂各種目標，設定希望及期望，之後再隨著情況演 變而時喜時悲。
你積聚的財 富只是讓自己對金錢有更高的渴望，但你並不會比有錢之前還要 幸福。因為不了解追求身外之物只是徒然，所以我們才會不停地 追逐，努力讓自己成為人生遊戲中的贏家。我們一直想擁有比現 在更多的東西，追呀，追呀，追個不停，就像一只在轉輪上跑個 不停的倉鼠。
幸福帶來美好的關係和財富，而不是相反過來
良好的婚姻是影響人生及 幸福最重要且持續的因素之一。幸福造就婚姻，幸福的人比較早婚，而且比那些幸福起始點較低的人的婚姻更持久。之所以如 此，是因為幸福的人在婚前約會時就比較有吸引力，結婚後也比 較好相處。幸福最大的效益就是，這種特質可以形成真實、持 久、可靠的伴侶關系，而這種關系是人類一種基本需求；無論伴 侶關系是否存在，人其實都無法完全適應。
幸福的 人財富累積的速度較快，這跟在婚姻市場中幸福的人比較吃香的 道理是一樣的，因為幸福的人比較有魅力(在老板眼中)，而且 幸福的人的情緒反應大多比較積極，可讓自己專心一意地推動項 目，努力工作，投資自己的未來。
人無法從外在事物中找到幸福。現代人跟古代人一樣，把自己的時間和精力拿來追求一些不會讓自己更幸福的目標，卻在盲目追逐的過程中忽略了個人內在成長及精神層面的修為，而這才是真正能帶給我們滿足感的東西。所以，要懂得放手，不要再汲汲營營，選擇一條新的人 生道路，轉向自己的內在。最重要的是不要再強求外在世界符合 己之所願，人有劣根性，而且克制不了這些劣根 性，人會用各種希望把自己捆上幾百個手鐐腳銬，內心充滿怒氣 與欲望，用盡各種不公義的手段積聚財富，以滿足自己的貪欲。
幸福方程式 H=S+C+V：改善生活條件、增加可控感
改變組織的環 境來增強組織中各成員的掌控感，是提升該組織的員工、學生、 病人或其他使用者的參與度、活力及快樂的一大利器。
V能讓我們坦然接受事實，減輕心中執著的自发性活動 或刻意安排的活動。如果真的有許多C會影響我們的幸福，又如 果各種自发性活動真能讓我們懂得學會無執，那麽古聖先賢的說 法就不成立，人不該一味轉向自己的內心尋求幸福。
什 麽才是有利於人心的自发性活動?Ｖ：在”心流”的 狀態中，象與騎象人配合得天衣無縫。這時，大部分都是象(自 動化過程)處於主導，一路順暢地向前奔跑，而騎象人(有意識 的思想)則完全沈浸其中，搜尋問題與機會，協助象順利運作。這種Ｖ可幫 助我們妥善安排生活及環境，提升我們的愉悅及滿足感的活動。 愉悅必須有所節制，否則就無法維持原有效果。
不知節制的行為很 快就把我們的胃口破壞殆盡，以後要享受愉悅，就越來越難。這 時就是騎象人出馬的時候了，因為大象很容易會有不知節制的反 應，騎象人就得及時出現，鼓勵大象繼續向前，進行下一個活 動。滿足感就不同了，滿足感會不斷鞭策我們，挑 戰我們的極限，逼迫我們使盡全力发揮潛能。我們通常是在完 成、學會某事物後，心中會感受到一份滿足感。一旦進入”心 流”的狀態，再難的工作都會變得像不費吹灰之力般輕松。變化可為生活帶來更多趣味，因為求新求變是適應的天敵， 超大分量會讓適應效果達到最大化。
人都有一種想发揮潛力、磨煉技巧、展現優勢的”渴望
對人 表達善意及感激可以改變人的心情，其效果比感官享樂活動更為 持久。特別是人格優點中具備待人和善與懂得感激的學生，做完這類活 動後的效果最為明顯。
雖然有更好的機會， 但還是選擇忠於原來的朋友及伴侶。弗蘭克指出，這些行為只有 從道德情感(如愛、羞恥、覆仇心或罪惡感)的角度來看，才有 道理可言。進化讓我們學會在某些時候做出”策略上不符理性”， 但最終卻對自己有好處的行為。例如，一個一旦被騙就氣得火冒 三丈，且會不計代價一心報仇的人，能為自己立下威名，讓別人 不敢再欺騙他。又例如，選擇忠於原來的朋友及伴侶，讓自己有忠誠的名聲，也不容易會被背叛。
為何會患”奢侈病”？
炫耀性消費是一種零和遊戲：個人借由自己地位的提升來貶低別人。而且，我們很難說服一整群人或是屬於該亞文化的人放 下這種競爭心理，回歸基本需求的消費行為。就算這群人可以因 此而過得更好，他們也聽不進這種話。相反，非炫耀性消費指的 是其價值來自商品及活動本身，且多屬私底下消費的行為，其消 費的目的並不是為了展現身份地位。起碼對美國人而言，休最長 的假或交通時間最短是不會為自己贏得任何好名聲的，所以這種 非炫耀性消費不在武器競賽之內。
經驗之所以比實物更能讓人幸福，部分原因是經驗帶有較高的社會價值。大部分要花100美元以上的 活動都是我們跟別人一起進行的活動，但是昂貴的實物消費行為 往往有部分原因是出於想讓人艷羨的心理。活動能讓我們與別人 建立聯結，物質卻會加大我們與別人之間的距離。真正能提升快樂的是：減少工作量，少賺 點兒錢，少積聚財物，”多花”時間跟家人相處，多度假，多做有 益身心的活動。
大象在人生遊戲中本來就一心求勝，而其贏的策略 有部分就是讓別人印象深刻，心生艷羨，以達到鶴立雞群的效 果。因此，大象在意的是名，快不快樂不重要，大象行事的目標 總是定在別人的目光上，一心只求好名。就算做別的事可以讓自 己更幸福，大象也還是會受進化本能的驅使而追求名聲。
選擇越多，我們的期待就越高；同時， 選項越多，我們越不可能挑到最好的選項。買完東西走出商店 時，你會覺得自己可能選錯東西，很可能因此而心生後悔，覺得 自己沒選的東西可能比較好。有了選擇，反而讓我們更不快 樂，但是我們卻很重視選擇，而且處心積慮地要讓自己有所選擇。
當個滿足者！”滿足者”(satisficers)，比較能用輕松的態度來面 對選擇。這種人在找到好東西之前也會評估各選項的利弊優劣， 但是一旦找到心目中的理想之物，他們就不再費力搜尋。滿足者 不會受選擇過多所害，專注在自己現有的東西上才是正道。現代人的生活處處充滿陷阱，這些陷阱有的是營銷專家及廣 告商的傑作，這些人完全掌握了大象的心理，但這不會給我們帶 來快樂。
沒有激情的人生根本不是人過的生活。沒錯，執著會帶給我們痛苦，但是執著也帶給我們人 生最大的幸福，而且人生每一個變化(這些哲學家所極力避免的)都有其價值。
有個討厭的同事或室友，或跟配偶長期不和，一定會讓人不幸福。我們永遠無法適應人與人間的沖突;這種傷害每 天都會一直持續，就算我們沒看到對方，兩人之間的沖突也還是 會縈繞在腦海中。
第6章 愛與依戀
腦容量的擴增，大大地增強 了人類的語言能力和操弄人際關系的能力(以及狩獵和采集的能 力)，但只有在男性開始願意分享物資之後，大腦才能朝這樣的 方向進化下去。然而在競爭激烈的進化遊戲中，如果男性提供資源給不是自己親骨肉的孩子使用，那麽絕對是大大的失策。因此，活躍的父親、男女配對結合、男性在性方面的忌妒心，以及 有著大腦袋的嬰兒同時進化出人類的歷史。一個想跟某個女子在 一起，守護她的忠貞，努力撫養兩個小孩的男人，與那些父性較差的競爭者相比，更能養育出聰明的小孩。在這樣一個智力具有 高度適應力的社會中(人類開始使用工具後，所有人類所生存的 環境都具有這樣的特性)，男性對小孩的投資會得到應得的報償 (也就是他們的基因)，使得代代之間有更多的共同之處。
愛情
真愛，是兩 人之間堅定共許的強烈友愛，輔以一些激情，這是一種能支撐起 堅實婚姻的愛情。在圖6–1中，友愛看起來很微弱，因為它永遠 不會像激情那樣濃烈。不過，如果我們把時間從6個月拉長到60 年(參見圖6–2)，那麽這時反而是激情顯得微不足道 — — 像曇 花一現一樣，而友愛卻能持續一生。當我們羨慕一對夫妻在結婚 50周年紀念日依然相愛時，就是這種愛(以友愛為主的愛)令人 稱羨。
愛情那種兩人相互依戀的本質在此遭到否定。只有把愛情轉 化為對於全體美麗事物的欣賞，愛情才能顯現其尊貴。後來的斯多葛學派也反對”愛情”這種愛上特定對象的特性 — — 愛情會讓一個人的快樂掌握在另一個人的手上，但我們無法 完全控制另一個人。
進化理論將人類生活中許 多迥異的人生樣貌，比如痛苦的生產過程、漫長的嬰兒期、大腦 袋以及高智力等，完整地串連在一起。這個理論將人類種種生物 上的驟然轉變，以及人類最重要的特異情感表現聯結起來 — — 男 女之間及男性和孩子之間那種強烈、持久的情感聯結。關系親密 的男女彼此間有許多利益是相互沖突的，因此進化理論不認為愛 情關系是一種為了養育子女而形成的和諧夥伴關系，而是人類文 化所具有的一種普世特質 — — 男女刻意去建立一種可以維持數年 的(婚姻)關系，以期限制彼此的性行為，並將他們與孩子及彼 此之間的關系予以制度化。（愛情和婚姻的不同）
人們設計出道德規範，為的是維持社會秩序，以此要求我們節制自己的欲望，扮演好自己的角色，穩固社會。浪 漫的愛情之所以惡名昭彰，是因為它會讓年輕人蔑視社會的規範 與習俗、等級制度或家族的世仇。
人們需要義務及約束來為自己的生命建 立架構和意義，一個人所屬的群體越脆弱，他對群體的依賴便越少，於是他最後會越來越依靠自己，眼中便只有根 據自己利益所建立的行為準則，視其他為無物。
人類也都知道自己難免一死，因此人類文化便努力 建構出一個意義系統，借此強調生命的尊嚴，讓人們相信自己的 生命比周遭死去的動物更有意義。在許多文化中，這種對性的規 範，把愛跟上帝聯結在一起以跟性割裂開來的做法，是一種對抗死亡恐懼的精心之舉。
人際關係
擁有強大社會人際關系可以強化 個人的免疫系統，延長壽命(跟戒煙相比)，手術後能快速痊愈，並降低個人罹患抑郁癥和焦慮癥的風險。不是只有外向的人天生才比較快樂、健康；當內向的人被迫變得外向時，他們通常也能樂在其中，並借此改善自己的心情。就連那些自認不需要人 際往來的人也同樣可以從中獲益。這不只是”我們都需要有人來 依靠”。近來關於”給予”的研究顯示，關心他人者要比接受幫助者 獲益更大。我們需要跟他人互動並緊密聯結;我們不僅要能施， 也要能受;我們需要一份歸屬感。追求極端個人自由相當危險， 因為它鼓勵人們離開家庭、工作、城市和婚姻去追求個人及事業 上的成就，但也因此切斷了最能幫助自己實現理想的關系。
“一個只關心自己，凡事都問是否合乎自己利益者，是不可能活得快樂的”
“我們的 生命需要有別人才完整。”我們是一種群體性超強的物種，充滿愛、友誼、幫助、分享及與其他種種可和他人緊密聯結的感情”
第7章 逆境中成長
人格其實可分三個層 次，而大家都把注意力擺在最低層次,即”基本特質”(basic traits)上，其實還有第二層次的人格 — — “個別性調 適” (characteristic adaptations)。這包括個人目標、防衛與適應 機制、價值觀、信仰、不同人生階段的生活重心(如生養孩子或 退休生活)。這些是人們為了扮演好某些角色及維持某種地位而 发展出的人格特質，這些調適會受不同人格特質的影響：例如神 經質的人防衛機制會特別強、外向的人則特別重視人際關系。就 第二層次的人格表現而言，個人的基本特質會與個人所處環境及 人生階段緊密結合，所以當事實出現變化(如喪偶)時，個人的 個別性調適也會有所改變。
人格的第三個層次是編出”人生故事”。不管是哪一種文化的 人類，都深深癡迷於故事，人類無處不編故事(看到天上那7顆 星星沒?那是7個仙女……)。我們對自己的人生也是如此，我 們總是不停地編織著自己的人生故事，這個故事”將過去、現在 及未來重新編織成一個前後連貫、生動有趣的個人神話”(麥克 亞當斯語)。雖然最低層次的人格特質大部分與大象有關，但編 出人生故事的卻是騎象人，我們是在詮釋自己的行為意義，聽到 別人對我們的看法之後，才有意識地編出自己的人生故事。這個 人生故事不是歷史學家的嚴謹之作，而比較像是一部引用許多真 實事件，強調戲劇效果，加入個人詮釋，真真假假、虛虛實實的 歷史小說。
一旦我們從”人格有三個層次”這樣的角度來分析，就可以清 楚地了解為什麽逆境是人類追求完善人生发展所不可或缺的要 素。依據心理學家羅伯特·埃蒙斯(Robert Emmons)的研究，人 們在”個別性調適”這個人格層次所追求的人生目標，大抵可分成 以下4類：工作及成就、人際關系及親密關系、宗教及精神生活、生產力(對社會的貢獻及留給社會的遺產)。不管追求什麽目標，對我們本身基本上都有好處，但是並非所有目標都能帶給 我們同樣的幸福。埃蒙斯发現，平均而言，全心全意追求成就及 財富的人所能享受到的幸福，比不上追求其他目標的人。還記得 第5章討論的幸福陷阱及炫耀性消費嗎?因為人類是因人類社會 進化過程的影響轉而追求成功，放棄對幸福的追尋，所以拼命追 求名利的人最後一定會陷入零和遊戲的競爭。就算拼死拼活地成 功了，當下的感覺確實快意酣暢，但這種幸福也並不持久，反而 成為我們未來追求成功的障礙。
悲劇剛发生的頭幾個星期或幾個月，我們的人生會出現 一個機會之窗，因為在這段時間，我們比較願意接受新的事物。此時，功成名就的念頭不覆往昔那麽誘人，有時我們甚至會懷疑 功成名就有何意義。如果此時我們把注意力轉移到其他目標 — — 家庭、宗教或助人上，轉移至非炫耀性消費上，我們在這個過程 中所享受到的樂趣，並非完全受制於個別性調適所產生的效應。 當我們轉而追求這些目標時，會變得比較快樂，但財富也會跟著 縮水(平均而言)。
許多人在歷經逆境考驗之後會改變自己的人生目標，他們下 定決心減少工作時間，多關愛別人，更注重休閑生活。只要在事 情发生後頭幾個月采取行動，這些改變就會持續生根。不過，如 果你僅僅只是下決心，沒有付諸行動(我絕對不會忘記我的人生 新目標)，那麽你很快就會故態覆萌，又回去走功成名就的舊路 了。當我們走到這個分岔路時，騎象人可以发揮一定的影響力， 但卻是”大象”在面對日常生活，它無意識地對環境自動做出反 應。逆境之所以是人類追求完善人生发展不可或缺的要素，是因 為逆境迫使我們停下腳步，讓我們有機會注意到其他歧路，思考 我們真正想要的人生終點。
從第三層次的人格來看，逆境的重要性更顯重要:只有有趣 的題材才能使人寫出好故事。麥克亞當斯指出，所謂的人生故事 就是，在時間的長河中，人從自己經歷的無常變化中主觀編出來 的故事，沒有這些人生無常、悲歡離合，我們是編不出精彩的人 生故事的，如果你最精彩的故事只是你的父母不肯買一輛跑車當 你的16歲生日禮物，那麽我想你的回憶錄絕對乏人問津。從麥克 亞當斯搜集的幾千個人生故事中，有好幾種故事題材都跟人生幸 福有關，比如在”有關承諾的人生故事”中，故事的主人翁自幼成 長於一個充滿關愛氣氛的家庭，但因為早年親眼目睹他人的苦難 而心生惻隱之情，又受到明確且帶強迫意味的個人意識引導，當 成長到某個人生階段時，開始把生命中的失敗、錯誤或危機轉化 成積極的結果，最終促使他立下新的人生目標，以助人為己任。
心理健康快樂的人，其不同層 次間的人生目標較為一致。也就是說，其高層次(長期)人生目 標與低層次(近期)人生目標彼此互相契合，所以在其追求短期 目標的同時也促進其長期目標的達成。
人在飽受創傷之後，原有的信仰價值體系會受到動搖，自身 界定事物意義的能力也會被剝奪，但這樣的過程會迫使人們努力 振作起來，這時人們往往會借助上帝或其他更高的人生價值，以 作為統整自己生命的力量。有些人會把握這種危機，讓自己的人 生重新散发出順境時所不可能有的光彩。因此，當人們說他在面 對逆境之後成長許多時，他們可能想說的是，其內在不同人格層 次間已變得更連貫、更一致，他們的朋友不見得看得出這種改 變，但當事人卻能從中感受到自己的成長、力量、成熟與智慧。
樂觀的人比 悲觀的人更能從逆境勝出。樂觀的人就像是贏了”皮質樂透獎”的 人，他們有比較長的幸福持久度，他們習慣展望人生的光明面， 也很容易就能发現凡事皆有光明的一面。幸福的人會更快樂，這 跟有錢的人會更有錢的道理是一樣的。
在碰到逆境之前，先改變自己的認知方式。如果你屬於悲觀 型的人，可用沈思、認知治療的方法，甚至試試百憂解也可。這 三種方法可讓你擺脫消極思考的鉗制，改用積極正面的思考方 式，從而讓自己更能面對未來的逆境，找出逆境的意義，從中成 長。第二步是珍惜並建立自己的社會支持網絡。不管是大人還是 小孩(還有醫學實驗中的獼猴)，只要有一兩種良好的親近關系 就能幫助他們面對人生的威脅與挑戰。如果有值得信任的朋友願 意傾聽，就能幫助我們理清並找出事件的意義。第三步，宗教信 仰與宗教儀式能幫助我們成長，因為宗教信仰與宗教儀式不僅直 接讓我們找到事件的意義，也同樣能強化我們的社會支持。
一旦生活出了問題，在事 件發生幾個月後，一定要記得拿出一張紙，寫下自己的感受。彭 尼貝克建議我們每天持續寫15分鐘，連續寫幾天。不要去改寫內 容，也不要自我檢查，更不用管語法或句式對不對，只要放手去 寫就對了。把事件的經過、自己的感受、為何會有這樣的感受， 一五一十地寫下來。在做結論之前，一定要好好回答這兩個問題:這個 事件為什麽會发生?我能從中汲取什麽好的教訓?
創 傷、危機及悲劇发生的形式有幾千幾百種，但人們從中獲益的方 式主要可分三大類：第一種好處是，一旦你能挺身面對人生的挑戰，便可激发自 己原本潛藏的能力，而這些能力會改變我們原本對自我秉持的觀 念。沒有人真正知道自己的能耐，我們其實比自己以為的更堅強，而這種認知會給自己帶來信心， 以面對未來的挑戰。
第二種好處則表現在人際關系上。逆境就像過濾器一樣，有些親朋 好友會積極相助，表達其支持之意，但有些人則避之不及，原因 可能是他們不知如何以對，或他們無法克服自己的窘迫不安。不 過，逆境不僅僅讓我們知道誰是酒肉朋友，誰是可以患難與共的 好友，還會強化人際關系，讓人們打開心扉。
人們痛失所 愛後最常出現的後續效應是，能體諒別人、容忍別人，痛失伴侶後， 我跟其他人的關系反而變好了，因為我終於體會到時間有多重 要，我們真的是把太多的時間浪費在拘泥於毫無意義的小事或感 覺上，反而更能關愛他人，不再斤斤計較人與人之間的利害得失。 受過創痛後，人們在處理人際關系時不再那麽勢利，再也不凡事 一味只求自利、處處好強。
第三種好處是，創傷會改變人生的優先順序及對當下對他人 的看法(充實地過著每天的生活，很多人會想換工作，或減少工作時間。癌症患者常常會領悟到一個道理:生命其實是老天爺賜予的禮物，但人們都視為理所當然，不知珍惜，總是把錢看得比人自身還重要。
<智慧> vs 知識
智慧不是別人給的，一定得靠自己去发現，走過無人的荒野，無人可依靠，無 人能卸除我們的責任，只有自己的智慧才是最後我們認識這個世界的唯一觀點。騎象人會去搜集知識，然後整理歸檔，以備來 日推理之用。不過，智慧來自默會知識。默會知識講的是過程 (強調”知其所以然”而不是”知其然”)，要獲得這類知識不需要 別人幫助，而是跟個人的價值觀有關。默會知識存在於大象之中，它是大象自人生經驗中日積月累磨煉出來的技巧。默會知識 還會隨時空環境的不同而變化。不管是想結束一段感情，給朋友 意見，還是解決道德爭議，都沒有放諸四海而皆準的標準做法。
第8章 美德素養
幸福或快樂(eudaimonia)是”符合優異或美德原則的心靈活 動”時，他可沒有說快樂來自施舍給窮人，壓抑性欲。亞里士多 德認為，美好的人生可讓我們发揮自己的長處和发展潛能，成為 一個符合自己本性的人。亞里士多德雖然不認為世界上的一切皆 為神明所設計，但他相信宇宙間所有事物皆有其telos，也就是目 的。
他能看出事情的潛力，並讓它充 分展現出來，例如，富蘭克林看出人行道及街燈、消防隊、公共 圖書館的潛力後，便在費城大力推動上述公共建設。此外，他也 看到美國成為共和國的潛力，於是在美國獨立建國的過程中扮演 著舉足輕重的角色。同時，他也看到自己還有自我发展的空間， 所以便下定決心磨煉自我。
每當我全心對付某項缺點，常常就又发現自己別的缺點;只要一不注意，習慣 就占了上風;有時，光靠理智是克服不了自己原有習性的。所以我的結論就是，從長遠的眼光來看，光是心里以為自己一定能表現出高尚道德，並不足以避掉故態覆 萌的窘境，在自己能穩定、持續地表現出正直的行為之前，一定得先革除壞習慣， 養成好習性。
富蘭克林是一位出色的心理學家，他憑直覺就知道只有先把 大象訓練好，騎象人才可能成功，所以他設計了一套美德訓練計劃。他列了13項美德，每一項美德都有他應該或不應該做的行 為。(比方”節制”:食不過飽;”節儉”:珍惜一絲一縷，但要善 待他人及自己;”貞潔”:不可縱欲，但因健康或傳宗接代之故則 可)。他還印了一個表，上面共分7欄(每一欄代表一星期的每 一天)13行(每一行代表每一種美德)，每次只要他某一天沒有 遵守某項美德，他就會在那個小格子里畫個黑點。
古人對道德所秉持 的心理，跟富蘭克林的相似，其實是相當覆雜的。他們知道，人 們只有在大象受到良好訓練後，才能學會美德。而且這項訓練需 日積月累，不斷重覆，方可奏效。在此訓練中，騎象人必須參與 其中，但如果道德教誨只給予顯性知識(騎象人可宣之於口 者)，這對大象是產生不了效果的，對行為的影響也極其有限。 道德教育必須包含默會知識 — — 巧妙的社會知覺及社會情緒方面 的技巧，讓人可以很自然地在每一種情境下感受到正確行為，知 道該如何做，並進而有做的想法。對古人來說，道德是一種實用 的智慧。
美德是個人為成為更有效率、 更有吸引力的人，而努力培養的各種優異才能。從這個角度來 看，美德本身就是一種報償。
“啟蒙時期”提出的人類應建立一種放諸四海皆準、無須文本 式的道德倡議，從一開始就注定會走上失敗的命運。具有共同價 值觀的文化都有一套思想架構，人們就是依據這套架構來評斷自 己與他人。例如，如果以公元前4世紀的雅典為背景，我們就可 以輕易地討論哪些是僧侶、士兵、母親或商人所應具備的美德。 一旦我們拿掉一個人的身份跟背景，根本就沒有討論的依據。一 個漂浮於空中、沒有性別、沒有年齡、沒有職業，也沒有文化， 單單只是一個空泛的”人”，你怎麽討論他應該具備什麽美德?由 於現代的倫理學忽略具象，使得我們的道德觀越來越淡薄 — — 表 面看似放諸四海皆準，實際什麽也沒有。麥金泰爾指出，美德必 須以特定傳統為基礎才得以茁壯成長，但現代人已失去美德的語 言，所以現代人很難找到人生的意義、一致性與目的。
培養美德聽起來像是份苦差事，事實上也常常如此，但是如 果我們把美德想成卓越的能力，那麽只要運用自己原有的人格優 勢，就可以培養出各種卓越的能力，因為只要我們努力表現原有 的人格優點，就會有所回報。
基因會讓我們做出有時對它們有益，但對我們卻有害的事情 (比如外遇，或付出不快樂的代價去追求個人聲望)。不過，不管是追求美德還是快樂人生，我們都不能遵循自私的基因的原則，因為順著這種想法一路下去，任何把互利當做利他合理化借口(而不僅是利他的原因)的人，最後都可以隨心所欲地選擇：只對對自己有幫助的人好，至於其他對自己沒幫助的 人，就不用浪費時間或金錢在他們身上(不會再去的餐廳，就不用給小費了)。因此，想更進一步找出為何利他行為本身就是一 種回報，我們需要這些宗教賢哲及科學家們再加把勁:如果沒有來世回報，也沒有互相回報，自我犧牲對我們自己還會有好處嗎?
施比受更有福
利他行為對助人者的影響會因年齡不同而有所不同，從這項 发現中我們可得知義務工作會為人帶來兩大益處:第一，讓人與 人之間更接近;第二，讓人們勾勒出一種麥克亞當斯式的人生故 事。青少年已身處綿密的人際關系網中，但他們才剛開始勾勒自 己的人生故事，所以不太需要這兩種益處。隨著年齡增長，每個 人的人生故事開始成型，利他行為對個人人格的影響也跟著加 深、變廣。到了老年，人際網絡因親友的雕零日益薄弱，所以義
務工作帶來的社交上的幫助也達到最高(事實上，人際關系最孤 立的人，從義務工作所得到的獲益也最大)。更深入而言，到老 年階段，生產力、人際關系及精神層面的重要性更加重要，但事業成就的重要性已相形失色，後者在中年時期才比較重要。因此，具有”回饋社會”作用的利他行為與老年階段的人生非常合拍，能讓人得到滿意的人生句點。
一種依眾人共 信、共享的美德及價值觀而建立的豐富生命價值。只要看過20世 紀三四十年代的電影，你就會发現，當時人們的言行舉止具有非 常深厚的道德內涵。電影中的人物關心自己的榮譽、自己的名 聲，還會注意自己的外表是否得體。孩子通常是由父母以外的成 人來教育。好人最後一定獲勝，犯罪的人一定沒有好下場。這種 論調對現代人而言，聽起來有點兒保守、沈悶，但這就是重點所 在:設些限制對我們現代人是好的，絕對的自由會產生後遺癥。 社會學家塗爾幹发現，脫離社會束縛與自殺行為兩者互為關聯， 所以塗爾幹想出一個用詞 — — “失範”(anomie)。”失範”是指， 一種沒有明確規則、規範或價值標準的社會所呈現的狀況。身處 失範的社會中，人們可以為所欲為，但人們會因社會缺乏明確標 準或權威社會組織來建立價值標準，反而難以找出自己想做之 事。失範會讓人產生無限空虛及焦慮等感覺，使社會出現更多沒 有道德及反社會的行為。現代社會學方面的研究已充分證實塗爾 幹的主張:要預估一個社區居民的健康狀況，最佳的預測指標就是該地區成人居民對別家孩子出現犯罪行為時的反應。一旦該社 區建立起道德標準，社區內就會產生一定的約束力與合作力量。 如果大家都是自掃門前雪，那麽社區內必然出現自由放任及失範 現象。
第10章 人生的意義
幸福(H)=幸福的範圍(S)+生活條 件©+自己可以控制的因素(V)，到底需要哪些條件?我在 第6章已告訴大家，最重要的條件是愛，沒有哪個人是孤島，男 女老少都一樣。人是群居性超強的生物，沒有朋友，沒有安全的 依戀，我們不可能快樂起來。第二個最重要的條件，則是擁有且追尋正確的目標，讓自己體驗到那種心流與投入的感覺。現代人 可以在許多環境中找到目標，體驗到那種心流，不過，大部分人 都還是從工作中體驗到這份心流。
“需求層次理論”中，人的生理需求一旦滿足之後(如食物及 安全感)就會轉而追求愛，最後則是追求別人對自己的尊敬，後 者大多是通過工作來達到。在弗洛伊德之前，托爾斯泰便曾說 過:”只要知道如何工作，如何愛人，就可以在這世上活得更精彩，我們要為自己所愛的人工作，也要熱愛自己的工 作。
“效能動機”(effectance motive)，他將其定義為人內心想通過與環境互動，進而控制自己的環境，以發展能力的一種需求及沖動。效能幾乎跟食物和水一樣，都是人類的一種基本需求，但是效能需求不像饑餓那樣屬於匱乏性質的需求，饑餓這種需求只要滿足之後，就會消失幾個小時，之後再出現。懷特認為效能需求一直持續出現在我們生活之中。但工業革命破壞了工匠及其所生產商品之間源遠流長的關系。裝配線上的工作把工人變成巨大機器中的小齒輪，這個機器根本不在意工人心中的效能需求。
從事低覆雜 度、高重覆單調性工作的人，對工作產生的疏離感最高(會有無 力感、不滿足感，而且覺得自己跟工作是分離的)。工作內容較有變化、較具挑戰性，且在工作中比較有回旋空間者，對工作的滿意度則遠高於前者。
如果你把工作當做一種事業，那麽你會覺得自己的工作就是在實現自己的抱負 — — 你不是為了其他目的才做這份工 作。你會時常在工作時體驗到那股心流，你不會總是期待”下班 的解放時刻”，也不會有一股沖動想大喊:”謝天謝地，今天終於星期五了!”如果你突然變得富裕起來，你或許會連沒有酬勞也不在意，而旦還一直不停地工作。
大部分的人都能從 自己的工作中得到更多滿足。第一步就是掌握自己的優勢，請利 用優勢檢測表找出自己的優勢，選擇一份讓自己每天都能发揮優 勢的工作，這樣起碼每天都能享受到片刻的心流。只要你能发揮自己的優勢，你就能從工作中得到更 多滿足，你的工作心態就會變得更積極、更願意面對問題;一旦有這種心態，你就更會有願景 — — 為大我做出貢獻。這時，你的工作就變成一份天職。
在最好的狀況下，工作意味著聯結、投入及承諾。正如詩人紀伯倫所言:”工作是愛的具體展現。愛及工作影響人類的幸福，只要我們能掌握愛及工作，我們 就能充分展現自己，與別人聯結起來，讓自己超越原有水準。只 有建立起正確的聯結，人才可能幸福。所以，正如佛陀及愛比克 泰德所言，幸福不只來自我們的內心，還受內在及外在因素相互結合的影響(正如我在第5章結尾所建議)。我個人認為，正確的幸福假設應該是，幸福之道在中庸。
如果做得好的人(做出高品質的工作，對別人有所貢獻)能過得好(得到財富及專業上的提升)，表示這是一個體質健康的行業。具有連貫性及效率的體系、觀念或世界觀，連貫的事物運作起來會非常順暢：連貫一致的世界觀幾乎可以解釋一切事物，但不連貫的世界觀則會因為內部矛盾而蹣跚難行。具一致性的行業(如遺傳學界)就能不斷前進，但缺乏一致 性的行業(如新聞業)就得花很多時間進行自我分析、自我批 評。
如果個人較低層次的個人特質能跟自己的應變機制互相配合，且後者又能跟自己的人生故事相連貫，那麽你的個性就會很一致，你的人生就能一路前進。一旦這幾個層次彼此無法連貫一致，我們就會飽受內在矛盾及神經官能性沖突所苦。這時，你可能需要逆境的洗禮，才有辦法重新調整自己的人生。當一切連貫起來，所有事情都聯結一致之時， 這可能是你人生最重要的一刻。就像前面所提到中途才進戲院看 電影的人，後來終於了解前半小時沒看到的情節一樣，你的人生 會在突然之間變得更有意義。為不同層次找出彼此的一致性，感 覺很像被啟蒙一般，也是我們在回答”人生本身目的為何”這個問 題時的一大關鍵。
當人們肉 體、心理及社會文化三個生存層次的生活連貫一致時，人就會找到人生的意義，意義便產生 — — 在三個層次連貫一致時自動浮現。幸福 — — 或是讓我們的生活經驗更豐富的意義感，來自中庸之道。
只有了解人類到底是什麽樣的一種生物，掌握人類分歧不一的面貌，才有辦法回答上面的問題。個體選擇讓我們變成自私的生物，為了爭奪資源、享受快樂及名聲， 無所不用其極，但是群體選擇又讓我們變成蜂群那樣的生物，願意犧牲小我，成就大我。人是群居的生物，需要愛及依戀；人也是勤奮的生物，內心有效能感需要滿足，也有能力全心投入自己 的工作。
我們是騎象人及大象的組合體，我們心理的健康取決於兩者的協調合作，互取所長。人生目的是什麽？我不覺得能找到特別 激動人心的答案，但是如果我們能運用古老的智慧及現代科學， 或許就能找到人生本身的目的。本書最後提出來的幸福假設是：幸福之道在中庸。幸福不是我們能夠直接找到、獲得或實現的東西，必須先具備一定條件，然後再耐心等待。有些條件在自己本身，比如個人性格的不同層次及部分的連貫一致，有些條件則在自己與其他事物間的關系：就跟植物需要陽光、水及土壤才能成 長、繁茂一樣，人需要愛與工作、全心投入，人也像蜂群一樣， 能從群體之中感受到超越自我的意義感。只有這樣，才能過擁有有意義的人生。因此，只要你能與這幾個客體之間建立美滿的關係，人生的目的及意義就會自然浮現出來。你會意識到，你的人生是好的。
